Dia sudah nyaman bersama Bapa :')

       William  Wijaya  (wiyik)  wiyik  adalah  panggilan  sayangku  untuknya...  dia  cinta  pertamaku  dan  cinta  ter-akhirku.  yah,  cinta  ter-akhir,  hanya  cintanya  tidak  dengan  jiwa  raganya.  kekasihku  beberapa  tahun  yang  lalu.  kekasihku  yang  humoris,  kekasihku  yang  menyenangkan,  kekasihku yang  lembut,  kekasihku  yang  sama  sekali   tak  pernah  ku  lihat  marah,  kekasih  yang  sangat  aku  sayangi,  kekasih  yang  sangat  baik,  sangat  perhatian,  sangat  pengertian,  sangat  ber-wibawa,  sangat  bijaksana,  sangat  pintar,  sangat..  SEMPURNA   BUATKU..

       Awal  aku  kenal  dengannya  hasil  dari  makcomblang   sahabatku  Dedy  atau  sering  kami  sebut  Petet.  awalnya  aku  berpikir  sangat  tidak masuk  akal,  karena  menurutku  jodoh  tidak  dapat  dipaksakan,  jodoh  sudah  ada  yang  mengaturnya.. willy  terpaut  lebih  tua  dariku  3  tahun.

          Saat  perkenalan  itu  aku  berusia  kira-kira  12  tahun  bulan  agustus  2006.  aku  sangat  masih  muda!!!!  tidak  sepantasnya  aku  mengenal  cinta  pada  umurku yang  begitu  muda  itu..  yah..  kami  memutuskan  untuk  berteman  lebih  dulu, kami  berteman  selama  6  bulan.  sudah  cukup  bisa   untuk  mengetahui   baik  buruk  satu  sama  lain..  Willy  sangat  menyenangkan,  kadangkala  dia  juga  membuatku  kesal  dan  hampir  membuatku  marah,  tetapi  dia  sangat  pandai  merayuku...

          10  Februari  2007..  Willy  mengungkapkan  cinta  untukku ! :D  akhinya :D  yah  dengan  segera  aku  menerimanya!!!  dan  saat  itu  juga  dia  memberiku  sebuah  cincin,  tapi  sekarang  cincin  itu  entah  dimana,  aku  menghilangkannya...

          Willy  sering  membututiku,  sering  mengitip  segala  aktifitasku,  sering  menjemputku  sepulang  sekolah,  alasannya  agar  aku  tidak  dibonceng  oleh  laki-laki  lain,  aku  rasa  itu  namanya  cemburu..  aku  senang  dia  bersikap  seperti  itu,  itu  artinya  dia  sangat  menyangiku..  kami  juga  sering  ber-ibadah  bersama.. 

Setahun serasa seminggu buat kami dalam menjalin hubungan..

        Keluargaku  dan  keluarganya  sangat  mendukung  hubungan  kami.  aku  rasa  kami  adalah  jodoh..  yah  semoga  seperti  itu.. Suatu  malam  dia   me-nelfon ku,  dan  langsung  aku  menerima  telfonnya,  dia  mengatakan  apa  yang  akan  aku  beri  saat   ulang  tahunnya  lusa..  aku  bingung  harus  memberi  apa, selama  aku  bersamanya  aku  tidak  pernah  memberinya  kado.  aku  jahat ?  tidak.   aku  bisa  memberinya  barang  berharga,  tapi  seperti  yang  aku  ketahui   willy  tidak  suka  aku  menghadiahkan  barang  apapun  untuknya.

          Tak  terasa  paggilan  itu  sudah  45  menit.  dia mengatakan "jelek,  pernah  dengar  ML?"  pernah,  making  love  kan?  kita  kan  sudah  membuat  cinta..  lalu  dia  mengatakan  lagi  "helooo  miss  velita  wilantara  yang  bodoh,  sampai  kapan  kau  akan  bodoh  seperti  ini?"  dan  aku  menjawab  "hey  mr.willy  wijaya  mengapa  kamu  selalu  merasa  pintar?"  dan  kami  tertawa.  sebenarnya  aku  tahu  maksudnya,  hanya  saja  aku  lagi  tidak  ingin  membahas  itu.  keesokkannya  dia  datang  kerumahku.

          Suasana  rumah  sangat  sepi,  sangat  wangi,  sangat  senyap.. tidak!  tidak  akan  aku  biarkan  kami  melakukan  hal  yang  sangat  berdosa  itu.. walaupun  aku  sangat  me-nyayangi nya  dan  dia  juga  sayang  padaku  tapi  aku  tidak  akan  bodoh  memberi  mahkotaku  untuknya.  aku terus  berdoa  dalam  hati  agar  seseorang  datang  dan  dia  tidak  terbawa  suasana..  huh..  doaku  terkabul,  mamaku  datang  sepulang  dari  kerjanya.

         Aku  dan  dia  sudah  bersama-sama  sampai  aku  kelas  2  SMA.  banyak  sekali  hal  bodoh  dan  gila  yang sering  kami  lakukan  dan  yang  sama  sekali  belum  pernah  pasangan  lain  lakukan .  Seperti  biasa,  hari-hari  ku  kulalui  bersama  willy,   tepat  pada  tanggal  15  februari  2010  willy  datang  kerumah  dan  memberiku  sebuah  anting-anting  bermotifkan  bintang.  Lalu  dia  pulang  dan  tak  tahu  apa  yang  terjadi  willy  menghilang  selama  3  hari.  tidak  biasanya  dia  seperti  ini,  paling  tidak  dia  akan  mengimkan  sms  buatku,  aku  bingung,  aku  resah,  aku  gelisah,  aku  takut,  aku  khawatir,  aku  cemas,  sangat  cemas!!  perasaanku  tidak  enak.  aku  harus  bagaimana ?  perasaan  tahun  lalu  saat  willy  kecelakaan  itu  datang  lagi.  akhirnya  kuputuskan  untuk  datang  kerumahnya  esok  hari  dan  akan  aku  tanyakan  keadaannya  pada  sahabat  kami  Dedy.

        Aku  pergi  kerumah  nya  setelah  pulang  sekolah,  saat  tiba  di  depan  rumah,  bell  rumahnya  tak  sempat  ku  tekan  mamanya  sudah  membuka  pintu  untukku.  segera  aku  bertanya  "ma,  jujur  ya  sama  veli,  Willy  dimana  ya  ma?  kok  Willy  gak  pernah  kasih  kabar  lagi?  Velita  gak  punya salah  loh  ma  sama  Willy,  tapi  Willy  nya  kok  gini  sama  Veli ? Willy  nya  bosan  sama  veli  ya  ma ?" mamanya  menjawab,  " Veli   yang  cantik,  Willy  sedang  ada  pekerjaan  diluar  kota,  mungkin  akan  kembali  seminggu  lagi..  Veli  yang  sabar  yah,  pasti  Willy  juga  kangen  sama   Veli "   lalu  aku  pun  bertanya  "kenapa  Willy   gak  kasih  tau  Veli  lebih  dulu  ma?"  Mamanya  menjawab  "Willy  buru-buru  sayang,  karena  ada  masalah  besar  didaerah  tersebut  kemarin  willy  pergi  sama  papanya  kok".  setelah  mendapat  jawaban  tersebut  aku  pun  pulang  dari  rumahnya  tapi  entah  kenapa  aku  merasa  belum  puas  dengan  jawaban  mama nya.

         Lalu,  tak  sengaja  aku  bertemu  dengan  Dedy  dan  Al  dijalan,  dengan  segera  aku  me-nanyakan  keadaan  Willy. "Dedy,  tolong  jawab  dengan  jujur,  dimana  keadaan  Willy?  aku  sangat  cemas,  perasaanku  tidak  enak".  Lalu  Dedy  menjawab,  "kan  kau sudah  menanyakan  hal  itu  pada  orangtuanya,  dan  itulah  jawabannya".  aku  menjawab  "tidak!!!  aku  tidak  percaya!!!  tolong  jangan  bohongi  aku,  aku  menjalin hubungan  dengannya  lebih  dari  3  tahun,  aku  pernah  memiliki  perasaan  tidak  enak  seperti  ini  saat  dia  kecelakaan  di jalan.  dan  sekarang  perasaan  ini  datang  lagi  dimana  dia ?  dia mati ?  tidak  mungkinkan?!!".  Dengan  muka  yang  sedih  dan  sangat  lesu  Dedy  memegang  pundakku  dan  mengatakan  " Vel ,  aku  minta  maaf,  aku..."  "Cepat  katakan!!!".  aku  sudah  sangat  lemas,   jantungku  berdetak  sangat  cepat.  lalu  dedy  mengatakan  panjang  lebar.

        "Vel  beberapa  hari  Willy  menghilang  dia  tidak  me-ngabarimu  sebenarnya  dia..  dia.. " Dedy  seperti  sangat  bingung  mau  mengatakan  apa.  aku  membentaknya  karna sangat  tak  sabar,  ku  goyang  kan  pundaknya  dan  ku  katakan  "Ada  apa  sih  ded !  kok  susah  kali  bilang  itu  aja !!"  lalu  Dedy  menyambung  perkataan  nya.  "seperti   yang  kau  katakan  dia  mati,  tepat  pada  tanggal  17   februari  dia  meninggalkan  kita  semua.  saat  sepulang  berkunjung  dari  rumahmu  dia  hampir  di rampok  kawanan  orang-orang  bermotor  sekitar  3   motor.  Willy  pun melaju  dengan  kecepatan  tinggi  dan  lepas  kendali .  Willy  mengalami   kecelakaan  lalu  lintas,  tidak  ada  luka  apapun  ditubuhnya,  dia  menabrak  sebuah  pohon, dan batang pohon pohon itu menimpa mobilnya,  menimpa  dadanya,  dan  kau  tahu  sendiri  dia  mempunyai  penyakit  asma.  dia  tidak  bisa  bernafas  dia  sempat  koma  satu  hari  dan  akhirnya  meninggal.  dia  tidak  ingin  memberi  tahu  mu  lebih  dulu,  dia  tidak  ingin  kau  cemas,  dia  tidak  ingin  kau  menangis  di  depan  tubuhnya  yang  kaku,  dia  yang  memintaku  untuk  menyembunyikan  ini  darimu  sampai  4  hari ,  sampai  semua  acara  pemakamannya  selesai  dan  sampai  orangtuanya  pulang  dari  siantar  tempat  dia  kubur".  sontak  aku   pun  menjawab  dengan  semua  emosiku  yang  sudah  kutahan "Bagaimana  mungkin  aku  tidak  akan  mengetahui  kepergiannya!!!!  cepat  atau  lambat  aku  akan  tahu!!!!  kalian  jahat!!  kalian  kejam!!!  bagaimana  perasaanmu  kalau  ibumu  mati  tapi  kau  tidak  diberi  tahu!!!" .  Sumpah  demi  apapun  aku  sangat  terkejut  mendengar  itu  semua  aku  sangat..  sangat  lemas..  dan  akhirnya  aku  terjatuh  dari  tempat  aku  berdiri..

        Aku  tersadar  setelah  keesokkan  paginya,  aku  tak  henti-hentinya  menangis..  bagaimana  mungkin  aku  bisa  hidup  tanpa  willy?  sehari-hari  aku  melihatnya,  sekarang  dan  untuk  selamanya  aku  tidak  akan  melihat dia  lagi..  dan  dengan  segera  aku  bergegas  mandi dan  pergi  kepemakamannya  bersama  mamaku  di  kota  Siantar.  Ternyata  feeling  ku  benar,  memang  ada  terjadi  sesuatu  pada  willy.  Aku  tau  pasti  mama  willy  juga  tidak  mau  berbohong  padaku.  pasti  mamanya  juga terpaksa.

         Willy  my  first  love,  kamu  pasti  tau  kemarin  aku  datang  ke  rumah  mama,  mama  kamu  senang  sekali,  mama  bilang  dia  sangat  rindu  padaku,  mama  bilang  melihatku  seperti  melihatmu.  aku  juga  datang  ke  rumah  kamu  yang  banyak  rumputnya  yang  banyak  anginnya  itu...  aku  tau  kamu  kemarin  di  samping  aku..  aku  tau  kamu  liat  aku  nangis,  aku  tau  itu  bukan  angin  tapi  itu  nafas  kamu,  aku  tau  kamu  pengen  hapus  air  mata  ku  kan  tapi  kamu  ga  bisa  :')   aku  juga  tau  kamu  kemarin  ada  dikamar  juga  mau  temanin  aku .  kangen  wil  di  elus-elus  gitu rambutnya  sama  kamu:')  trus  kamu  cubit  hidung  aku  yang  tenggelam  ini :')

         Willy,  kenapa  kamu  tidak  ingin  melihatku  menangis  di  depan  jasadmu?  sementara  mamamu  bisa?  kenapa  aku  tidak  bisa  memeluk  tubuhmu  untuk  yang  terakhir  kalinya  sementara  teman-temanmu bisa? seandainya  kemarin  kamu  tak  mengantarkan  barang  itu  mungkin  sekarang  kamu  masih  ada  di  sini  sambil  menjulurkan  lidahmu  dan  memelotot  kan  matamu  yang  indah.  itu  kan  hal  bodohmu  hehe :'D

        Sekarang  sudah  3  tahun  lebih  willy  meninggalkanku,  setiap tanggal  jadian  kami  10  februari  aku  pasti  datang  ke  makamnya..  udah  3  tahun  lebih  kita  gak  pernah  jogging  sama  lagi,  gak  pergi  ke  toko  buku  gramedia   lagi  baca  buku  gratis  hehe,  gak  main  piano  bareng  lagi,  aku  juga  gak  pernah  masak  buat  kamu lagi,  eh  iya wil,  ingat  gak  tauco  kangkung  makanan  favoritmu  apa  lagi  kalo  ada  pete  nya  hihi  tapi  aku  masih  sering  jogging,  aku  juga  masih  bisa  masak,  tapi  aku  udah  gak  pernah  main  piano  lagi.  menyentuh  piano  aja  aku  gak  sanggup  karena  aku  pasti  bakal  mainin  lagu  yang  sering  kamu  mainin  buat  aku.  FurElise,  karangan  bethoveen  buat  wanita  yang  dicintai nya .  Aku  kangen  :'(  seandainya  kamu  masih  ada  mungkin  sekarang  kita  udah  tunangan :'D  kamu  pergi  seminggu  setelah  3 tahun  kita  jadian.  Melihat  gumpalan  tanah  dan  rumput  hijau  di rumahmu  membuatku  ingin  membongkarnya,  agar  bisa  memelukmu  sekali  lagi  saja.  Nama  paling  indah "WILLIAM WIJAYA"  terpampang  di  salib  itu.  ingin  rasanya  ku  hapus  tulisan  itu  karna  aku  belum  percaya  kamu  ada  di  dalam  gumpalan  tanah  itu.

      Willy  sudah  pergi.  tinggal  aku  si  bodoh  Veli  disini,  dengan  segala  kisah  dan  kenangan  manis,  saat  kami  main  ayunan,  mandi  hujan,  balapan  sepeda,  makan  es  krim  di  rabu  sore,  liburan  bersama  keluarga,  jogging  setiap  minggu  pagi,  lari-lari  ditaman,  main  gelembung  disore  hari..  dan  kami  sering  membeli  buku  di  toko  buku  yang  sama,  aku  sering  memasak  untuknya  walaupun  masakan  ku  gak  seenak  masakan  mamanya. 

       Ya  Tuhan...  sungguh-sungguh  berat  perpisahan  ini.  aku  tau  Tuhan  mengambilnya  karena  dia  baik,  karena  Tuhan  senang  punya  teman  seperti  nya  dan  Tuhan  sangat  sayang  padanya,  aku  juga  yakin  Tuhan  juga  pasti  memberikan  hikmah  yang  indah  buatku,  Tuhan  kau  tau  aku  sangat  menyayanginya.  dia  cinta  pertamaku..  dia  mahluk  ciptaanmu  yang  sangat  sempurna,  aku  percaya  kami  akan  bertemu  lagi,  aku  percaya  dengan  adanya  REINKARNASI..  mungkin  ditahun-tahun  sekarang  aku  dan  dia  tidak  jodoh,  namun  aku  percaya  aku  akan  berjodoh  dengannya  mungkin  seribu  tahun  lagi..

        Willy... kamu  dari  sana  lihat  aku  ga  segimana  repot  dan  ribetnya  aku  ga  ada  kamu...  dulu  kamu  loh  yang  sering  buat  aku  tegar...  sekarang  aku  malah  makin  lemah  semenjak  di  tinggal  kamu...  tau  ga  kalo  aku  benciiiiiii  banget  sama  tanggal  17  bulan  02.  sumpah  aku  benciii!!!!  aku  sering  bengong,  sering  ngelamuun,  sering  pengennya  sendiri  semenjak  kamu  pergi...  wil  seandainya  kamu  izinkan  aku  ada  di  samping  kamu  saat-saat  terakhir  itu  aku  janji  anggap  kamu  lagi  tidur  yang  nyenyak. 

        Ada  pria  disana  miriiiippp  banget  sama  kamu  wil.  kumisnya,  rambutnya,  kurusnya  mirip  kamu  semua...  dia  udah  tau  tentang  kamu.  dia  tau  aku  ga  bisa  lupain  kamu.  dia  pernah  bilang  "gue  lihat  dunia  lo  cuma  ada  warna  hitam,  coba  lo  rubah  jadi  pelangi"  aku  tau  maksud  dia  apa...  secara  ga  langsung  dia  nyuruh  aku  ceria  lagi,  nyuruh  aku  se-tegar  dulu  waktu  sama  kamu.  caranya  gimana  coba..  kan  tegar-nya  aku  udah  pergi  ke  nirwana :')  namanya  Acmad  Ardiansyah.  kali  ini  gantengnya kamu sama dia sama loh. kalo aku kangen kamu ya aku liatin foto dia aja. sayangnya aku sama dia jauh. dia di jakarta. aku pengen bisa ketemu dia. aku pengen meluk dia wil, bukan aku jahat sama kamu, aku cuma mau ngurangin rindu nya aku ke kamu. 

       Gelap,  hampa,  kosong,  itu  yang  aku  lihat  sekarang  ini.  Ayunan  itu  sekarang  ga  sebagus  dulu  waktu  kita  duduk  disitu.  Taman  itu  ga  seluas  waktu  kita  lari-lari  disana,  sempit  aku  lihat  sekarang.  Gelembung-gelembung  itu  ga  selucu  dulu  waktu  kamu  tiup  buat  aku.  dan  melodi  piano  itu  ga  semerdu  dulu  waktu  kamu  menyentuhnya...  aku  rapuh  sekarang...  sangat...  Andaikan  aku  dikasih  dua  pilihan,  pilihan  pertama  adalah  mengembalikanmu  padaku tapi aku sengsara,  atau   yang kedua  aku  bahagia  seumur  hidup tapi tanpamu,  pasti  aku  lebih  memlilih  kamu  kembali  padaku  wil.  karna  aku  menderita  seumur  hidup  tanpa  di  temani  kamu. 

        Willy,  aku  selalu  menyanyangimu  sampai  kapan  pun,  sampai  aku  bosan,  sampai  aku  mengenal  lagi  apa  itu  bahagia.  Willy,  kamu  yang  mengajarkan  aku  apa  itu  ceria,  apa  itu  senang,  apa  itu  tertawa,  apa  itu  gelisah,  apa  itu  takut,  apa  itu  cinta..  Willy,  mungkin  memang  rasa  sayangku  kurang  besar  daripada  sayangnya  sang  pencipta  tapi  ketahuilah  aku  sangat-sangat  sayang  padamu.  selalu,  selamanya.  Aku  selalu  meneteskan  air  mataku  bila  ku  lihat  seseorang  mirip  denganmu,  mungkin  kamu  marah  karena  aku  belum  rela  kau  pergi..  aku  rela,  aku  ikhlas  willy,  aku  cuma  takut  sendiri,  aku  cuma  kesepian.  Willy,  kamu  orang  yang  sangat  sangat  baik,  melihatmu  seperti  melihat  malaikat  Tuhan  yang  paling  indah..  Willy  ku  sayang,  baik-baik  disana  yah..  aku  yakin  kok  Tuhan  pasti  jaga  kamu  disana...  Nirwana  itu  indah  kan  wil ?  Pasti  sangat  indah..  Willy  ku  sayang..  kalau  kamu  kangen  kamu  datang  aja  setiap  malam  dimana  kamu  merasakan  kangen,  Tunggu  aku  yah  wil..  aku  juga  pasti  datang  ke  rumah  kamu  yang  jauh  disana..  aku  yakin  kita  pasti  berjodoh  nanti  :')  Tuhan  yang  baik,  Jagaian  willy  yah..  dia  pangeranku :') Selamat Jalan ke rumah Tuhan sayang... jaga hatiku yang masih ada di kamu ya:'*


      KITA   ibarat  DUA  TETES  AIR  yang  bertemu  di  TENGAH  laut  keHIDUPan..  kadang  hujan  nyaris  meMISAHkan  kita  tapi  pada  CINTA  kita  berPEGANG...  namun  kini  angin  yang  lembut  tlah  DATANG  memBAWAMU  sampai  saat  NANTI  kita  berTEMU  LAGI  sebagai  DUA  BINTANG  di  ANGKASA :')

      Puisi itu..  ah..  aku selalu menitikkan setetes kadang sampai dua tetes air di pipiku yang montok setiap kali membaca puisi itu.. bukan puisi karanganku... hanya saja sedikit ku ubah menjadi bahasaku... sesuai dengan kenangan dimana kamu pergi kala itu.. puisi sebuah film yang aku suka. Puisi yang bisa membuatku meneteskan air mata lagi…